Както и да го погледнете, 8 март си изглежда като Деня на страшния съд за мъжете. Направо като задаващо се второ пришествие. Лошото е това, че този осмомартенски Армагедон не се случва дисциплинирано и скромно веднъж на 2000 години, ами се повтаря всяка година.
Това е Денят, когато ТРЯБВА всеки мъж да е на висота пред своето първо или сто и първо либе. ТРЯБВА, защото така е писано в неписаните закони. Просто ТРЯБВА да направи невероятен, спиращ дъха и просълзяващ подарък и толкоз.
Жените дори не подозират колко е трудно за един мъж само някакви си двайсетина дни след Свети Валентин да измисли отново хем оригинален, хем хубав, хем безценен дар. Да е от сърце, ама в същото време да не някакъв евтин, да е нещо по-така и по възможност да е единствен, за да може възлюбената гордо да го покаже на света и да блесне с него, демек да го презентира под формата на фотогалерия в Инстаграм, във Фейсбук или в Туитър...и да обере лайковете, че да разтресе от завист приятелките си.
8 март /трижди анатема за Клара Цеткин, който си нямала друга работа и измислила Международния ден на жените точно в такъв формат/ превръща мъжете в объркано и дезориентирано стадо с едва подтискани пристъпи на паника, световъртеж и самоубийствена готовност да харчат пари за някакви неща, които им се струват безмислени. В този момент от годината всеки прапрапрапра правнук на Адам достига заради своята Ева с бърз влак до онова състояние, описано от поета като „очи тъмнеят, глава се люшка, уста проклинат цяла вселена”
Тъй де. В кой друг ден можете да видите опашки от намусени мъже с увиснали рамена пред магазини и павилиончета за цветя. Тази масова мъжка повинност се случва само на 8 март. Никога повече.
Нека ви споделя като човек, който се намира на попрището жизнено в средата, своя опит с подаръците за 8 март ...прости ми отче, съгреших...бая съм се излагал през годините.
Понеже тъй и тъй споменахме цветята, нека започнем с тази опция. Ето изписвам я
ЦВЕТЯТА...като подарък
Ерих Мария Ремарк беше написал нявга в романа си „Трима другари” „ цветята покриват всичко, дори и гробове”. Веднъж аз исках да се извиня на една дама заради обида, която според нея съм и нанесъл / дори нямах бегла представа с какво точно съм я обидил/ и изпратих букет цветя, а на картичката наред с всички хубави извинителни слова и написах точно тази мисъл на Ремарк. Демек...ъъъ...прощавай, ама цветята покриват всичко, дори и гробове, така че нека покрият обидата ми, прости”
Пък тя чела, чела и накрая изревала гороломно пред свидетели „Тоя простак с тия гробове иска да ме погребе” и ми се разсърди за вечни времена.
С други думи внимавайте с китките. Запомнете КАРАМФИЛИТЕ незнайно защо са обвеяни с мрачна слава и и заради статута си на евтин разсад се носят най-вече по погребения / или в най-добрия случай се подаряват на почитатели на Левски след поредната загуба от ЦСКА/ Жените никак не им се радват. Но ако ще заменяте карамфилите с гербери, да знаете, че и те също не водят до блясък в очите на дамата на сърцето ви. Най-много да е мътен блясък. Е, ако подарявате на партийна активистка от ГЕРБ букет гербери, може и да получите една кисела целувка и служебна хладна прегръдка.
Знам, знам...може веднъж в годината да ви се откъснат от сърцето 3 или 4 лв за една роза, но...не разчитайте много и на този ход, защото години наред подарявах с повод и без повод рози на жена ми, докато един ден тя впери в мен онези ми ти зелени очи и ми каза..."Виж какво, розите не са единственото цвете на тази планета". Още треперя, щом се сетя за тоя случай.
Значи ако през последните десетина години на 8 март рутинно все сте посягали към розите, не отхвърляйте възможността жена ви точно тази година да изтрещи и най-сетне да посегне към точилката и да ви ръкоположи гневно. Никой не обича мъжете без въображение.
За празника на дамата на сърцето ви има на разположение лалета, фрезии, тук таме някое останало упорито кокиче, минзухари, нарциси ...иначе казано не подценявайте букетчето с пролетни цветя. Ако държите да сте оригинален, можете да поднесете снопче уртика диоика...всъщност не можете, защото уртика диоика ще рече коприва, ама като не сте учили латински, за малко да ми повярвате. На всичкото отгоре копривата расте по-късно.
И запомнете ...момините сълзи, не са сълзи предизвикани от рязане на лук в кухнята, а са вид цвете. То обаче се появява на пазара по-късно, така че не е в наличност за 8 март. Нищо де...май наскоро мярнах зюмбюл???
Накратко, ако ще купувате цветя...бъдете разнообразни и запомнете...при цветята РАЗМЕРЪТ НЕ ВИНАГИ ИМА ЗНАЧЕНИЕ. Знам ли...при орхидеите може би има. При бонзай също, но това е дърво. Подбирайте внимателно цветята, господа.
Историята е категорична, че по време на Международния ден на жените мъжете правят страховити глупащини. Една от тях е да подарят бельо или черньо или ...каквото и да е там в някакъв цвят.
[caption id="attachment_83226" align="alignleft" width="300"]
понякога с неумело избрано бельо можете да си вземете беля на главата[/caption]
БЕЛЬОТО...като подарък
Мъж пред щанд с женско бельо е покъртителна гледка. Истински разпад на една личност. Продавачката ви гледа с неприкрит присмех, жените наоколо също ви стрелкат с очи полупрезрително, а вие аха аха да измучите като шарено искърско говедо пред кланицата.
Знам го, защото докато съм с жена ми, когато тя си пазарува бельо, изпадам във вцепенение, душата ми се отделя от тялото, рее се и по този трансцедентален начин се виждам отстрани как изглеждам като съвършен кретен, заобиколен от сутиени, прашки, бодита, жартиери, кюлоти, гащи, шорти и ...някакви други непознати приспособления за опаковане, стягане, повдигане и разхубавяване на части от женското тяло.
Общо взето нямате полезен ход. Ако купите на дамата на сърцето си бельо или черньо или там каквото и да е в някакъв цвят, ще трябва да отговаряте в някакъв момент на въпроси, които вашето първо или сто и първо либе все някога ще ви зададе.
Не харесваш бельото ми ли? Ти мен за каква ме мислиш? Тия прашки как прецени, че са за мен? И какво ли още не...
Да не говорим, че продавачката, която, както вече стана ясно, ви гледа с неприкрит присмех, ще ви ви запита какъв размер сутиен носи вашата възлюбена и вие тогаз почвате да мънкате. По дяволите, кой нормален мъж изобщо може да се ориентира в този океан от цифри и букви, отговарящи на размерите на женската гръд. Ние мъжете делим женските гърди на малки и големи.
Колко малки...колкото яйца ли? – пита продавачката
Ъъъъхммъммхх, да ама като яйца на очи – отговаряте вие изчервен
...или айде да не бъдем жестоки като портокали, круши, кокосови орехи или като дини...да, като дини сякаш е добре. Стига с тия лисичи муцунки, бе!!! Вас кой ви е питал господине.
Братя по оръжие...да подарите бельо е голям риск и възможността да се издъните е огромна. Помислете струва ли си да купувате нещо, което и без това с треперещи ръце ще свалите бързо от половинката си в онзи момент от празничния ден, който най-много чакате.
Какво??? Не сте чакали това ли? Айде, стига??? Трябва ли да викаме Фройд, че да ви разконспирира?
Апропо...как пък никой производител на женско бельо не се сети да продава сутиени с кратък наръчник със съвети за мъжете с примерно заглавие „Как да свалим сутиена на любимата жена без да ни помисли за гъзорък, невъзпитан и некадърен простак”. То, ако сте достигнал изобщо до предверието на празничния секс, хубаво, но...е възможно да бъдете отсвирен и натирен заради несполучливо подбрани кюлоти, туй де бельо.
Между другото като говорим за бельо, не подценявайте възможността да подарите на любимата си текстилно тиксо. Не се чудете. Самата Ким Кардашиян призна, че си залепяла гърдите с такова тиксо за раменете и затова бюстът и изглеждал винаги ..ъъъ...повдигнат. ми да беше си залепила и дирника, щото не стига че е голям, ами изглежда и увиснал.
Но като говорим за опасни подаръци за 8 март, нека споменем и още една рискова категория.
СЕКС ИГРАЧКИ ...като подарък
Мъж в секс шоп е...противоречива гледка. Срещат се всякакви типажи. Започваме с агресивния кретен, който шумно и грохотно обяснява на продавач консултанта, че за НЕГОВИЯ / на агресивния кретен/ член подходящи като размер и големина презервативи няма открити и затуй идва да попита дали няма нещо по-така, демек по-голямо. Преминаваме през наглед тихия и кротък интелектуалец, в който дреме страховит перверзник, който се осведомява учтиво дали този вибратор може да се закрепи към ударна бормашина и стигаме до случайно попадналия там ергенин, чиито пресъхнали уста и ококорени очи говорят много за някой липси в дните и хм...в нощите.
И вие барабар Петко с мъжете, там. Да, вибраторите от типа на „Слонът, мой приятел” , „Златният кон” или „Тhe Big One” във всички възможни цветове със сигурност ще ви объркат. Не бързайте. Не правете глупости.
Ами представете си, че подарите на либето си един голям вибратор от серията „Златният член на партията” и шеговито и кажете „Мила, качвай се на неуморния и започвай, а аз ще отида да си измия зъбите и идвам, за да се включа” и след минута две се връщате, а вратата на спалнята е надлежно заключена и на дръжката и виси табелка „Моля не ни безпокойте”.
[caption id="attachment_83232" align="alignleft" width="169"]
да се разберем. пасаторът се използва в кухнята, а вибраторът в спалнята. може накрая да се окаже, че сте излишен и на двете места[/caption]
Ми тъй де...вие луд ли сте да вкарвате конкуренцията в леглото си??? Ще си наметнете тогаз ерекцията през рамо и ще спите на дивана в хола или ще си тръгнете и ще си пеете през зъби „Не, не ми се прибира в тая пуста квартира” . Супер гадна ситуация...макар че има и по-гадна. Вратата на спалнята да не е заключена, ама заедно с вас в леглото да си легне и една еректилна дисфункция. Сега се сетих какво разправяше моя кум, офицерът от запаса Иванов. Той ми каза, какво казал старият кит на своята съпруга китката. „Мила, хиляди природозащитници полагат усилия да спрат изчезването на китовете, а ти ми казваш, че те боли главата”. Ами, ще я боли ами. Кой знае какъв гнил планктон и е подарил за 8 март.
Та, докъде бях стигнал? Да, в секс шоповете има причудливи престилки с висящи...ъъъ...висналости или с щръкнали...ъъъххмммххх щръкналости, помпи, лубриканти, еротично бельо и прочие такива чудесии, но...ако през цялата година е имало тишина в спалнята, защо си мислите, че с един секс маратон на 8 март ще станете герой в нейните очи. То , тия рекордни постижения в изхвърлянето и изтласкването трябва да са целегодишни, а не еднодневни. Всеки щангист ще ви го каже. Но млъкни сърце и да се върнем пак в секс шопа, където...
Онзи, черният големият, да..точно онзи, колко струва ? Дайте ми два – казва делова бизнес дама, докато вие се притрисате в секс шопа, плаща си вибраторите и си тръгва енергично, а вие с продавачът гледате тъпо и се чувствате като излишен на тоя свят.
А можеше да е книга- си казвате вие тъжно.
Можеше, ама ...
[caption id="attachment_83236" align="alignleft" width="300"]
книгата е задължаващ подарък[/caption]
КНИГИТЕ ...като подарък
Първо жената до вас или жената на мечтите ви чете ли? А какво чете за последно? Все се сещам за онази напъпила шуменска поетеса, която в края на миналия век възторжено обясняваше в една от аулите на Шуменския университет „Константин Преславски”
„Аххх, предпочитам вечер да си легна с томче стихове на Димчо Дебелянов, отколкото с някой простак” Не, че нещо, ама като се замисля, май единственият кандидат за титлата „простак на столетието” в онзи момент бях аз, защото случайно или не, но точно когато се изповядваше с поетичен апломб, аз сякаш бях единственият мъж в радиус от два километра.
Е, по-късно тя си легна с един преподавател, малко след като се разведе, малко след като се ожени. Слава богу, никога не съм делил легло с нечий ...туй де...том. А въпросната поетеса всъщност не биваше ни като поетеса, ни като жена, ама лошото беше това, че се ожени за един страхотен мой приятел, мир на праха му. Ожени се и след няколко месеца се разведе, пък после стана муза на преподавателя. Да, де. Това вече го казах.
Да, може да подарите книга за самопомощ и духовно израстване от типа на „Монахинята, която продаде своите обувки” или „Ооо, не само дяволът носи Прада” или нашумял любовен роман или пък някой бестселър, по който е направен супер успешен филм, но...да знаете, че ако книгата е интересна и увлекателна...вечерта на 8 март възлюбената ви може да си легне с томчето, а не с вас.
Айде, пак за лягане говори тоя мастурбатор – си казва някой по-гневен читател, но ако не вярва, да пита Фройд, според когото за каквото и да става въпрос, накрая все сексът е първопричината.
Ха, за туй ли отменят поголовно обществените поръчки у нас? Някой май е бил... осексен неприятно.
Но да останем още малко в света на технологиите, техниката, приспособленията и ...
[caption id="attachment_83255" align="alignleft" width="300"]
Набийте си го в главата, че една ютия никога, ама никога няма да бъде приета като добър подарък за 8 март[/caption]
ДОМАКИНСКИТЕ ЕЛЕКТРОУРЕДИ и други джаджи...като подарък
Не ,не и не. Хиляди пъти не. Хубаво сте си спомнил как през годината по-добрата ви половина е прошепнала в ухото ви „Мило, нали ще си купим нова готварска печка” или „Съкровище, ютията ни е ужасно стара” или „Ех ,че е хубав този телевизор”...
Хубаво ви е казвала това, ама не ви е казвала „Да ми го купиш за 8 март”. Не, нали.
Не правете тази глупост. Ако ще ходите в някакъв магазин за домашни потреби, ако ще купувате тенджера под налягане, не забравяйте да си купите и каска, защото и без това ще ви халосат с нея по главата. С тенджерата по главата имам предвид.
В нови времена е относително приемливо да подарите нов смартфон, ама наистина нов и по възможност скъп и престижен, щото иначе вашето „Мило”, особено ако е в млада възраст, ще страда и ще въздиша тъжно навръх празника. Тъй че домакински уреди никога на 8 март.
Миксерите също влизат в списъка. Депилатоарът също. Степер и крос тренажор пък граничи с провал и ще ви питат „ти мен за дебела ли ме смяташ, а?” В такъв дар няма фантазия.
ФАНТАЗИИТЕ И МЕЧТИТЕ ...като подаръци
Казват ,че мечтите са безплатни, ама дори и да ви плащат, никога не признавайте за какво мечтаете пред вашето първо или сто и първо либе. Най –много да ви каже гневно „Свиня такава ,простак”
Аз като казах на жена ми, че мечтая да мина пеша по целия път на поклонниците „Ел Камино” , тя мълча, мълча пък обидено и дори гневно ме заклейми, че мечтая за нещо без нея. Виновен ли съм аз, че този път е близо 800 км дълъг, а жена ми ходи само с високи токчета? Но поне не ми каза простак, ама сигурно си го е помислила.
Та, хубаво е да сбъднете нейните мечти или фантазии.
Ако имате възможност, подарете и колата, за която мечтае. Какво са за вас някакви си 50-60 или 100 000 лв, щом ще я направите щастлива?
Подарете и екскурзия в чужбина, заведете я в Париж../ ама избрахте екскурзия за двама и вторият сте вие, нали скръндзи такива/, зарадвайте я с бижу...
[caption id="attachment_83259" align="alignleft" width="300"]
Добре подбраното бижу ви гарантира висок рейтинг в нейните очи...не само на 8 март[/caption]
БИЖУТАТА ...като подаръци
В необятния свят на бижутата, да знаете, че сте винаги на прав път. Злато, сребро, вижте диамантите, тук, тук гледайте диамантите, платина и, разбира се, перли, колиета, гривни, пръстени... също...всъщност може и часовник...всичко е позволено от протокола, стига да можете да си го позволите. Гарантирано ще вдъхнете мириса на победата.
Мирис??? Ами да!!!
ПАРФЮМИТЕ като подарък
Добрият стар парфюм. Не тоалетната вода, а парфюмът. Мислете с главите си. Миризмата на сминдух или на машинно масло може да ви опиянява, ама нея е впечатляват други аромати. Запомнете две неща. Жените харесват или леки, нежни аромати или тежки и силни миризми. Би трябвало да знаете какво се нрави на вашето първо или сто и първо либе.
А ако не знаете, защото това е вашият първи съвместен 8 март, ами тогава подушете в парфюмерията двайсетина шишенца и онова, което най-много ви впечатли е вашето. Защото в края на краищата скъпи кратунковци, тя ще си сложи няколко капки от него заради вас. Стига парфюмът да не мирише на веяна скумрия.
И какво остана в списъка..ваучер за липосукция, ботокс, филъри, силиконов бюст, не, не това са подаръци за кифли, а не за жени....
Всъщност списъкът с подаръци е безкраен като вселената.
А аз...какво ще избера ли...ами смятам да взема една панделка, да се съблека гол, да се завържа през кръста с нея и да кажа на жена ми
Ъъъ, аз съм твоят подарък.
Двайсет години сме заедно. Още не ме е върнала, а интересното е това, че отдавна ми е изтекъл гаранционният срок.
Е, ще добавя и едно цвете. Ама, по традиция го купувам и връчвам на 7 март. Да не съм луд да се редя с всичките вас на опашка на осми март. Как ли пък не.
А, извинявайте...тази тенджера под налягане колко струва? Има ли каска към нея?
Ееее, щях да забравя. Честит осми март на всички прекрасни създания. Като казвам всички прекрасни създания, имам предвид всички. Да и г-жа Цецка Цачева също.
Автор: Красимир Калудов
Коментари
Както и да го погледнете, 8 март си изглежда като Деня на страшния съд за мъжете. Направо като задаващо се второ пришествие. Лошото е това, че този осмомартенски Армагедон не се случва дисциплинирано и скромно веднъж на 2000 години, ами се повтаря всяка година.
Това е Денят, когато ТРЯБВА всеки мъж да е на висота пред своето първо или сто и първо либе. ТРЯБВА, защото така е писано в неписаните закони. Просто ТРЯБВА да направи невероятен, спиращ дъха и просълзяващ подарък и толкоз.
Жените дори не подозират колко е трудно за един мъж само някакви си двайсетина дни след Свети Валентин да измисли отново хем оригинален, хем хубав, хем безценен дар. Да е от сърце, ама в същото време да не някакъв евтин, да е нещо по-така и по възможност да е единствен, за да може възлюбената гордо да го покаже на света и да блесне с него, демек да го презентира под формата на фотогалерия в Инстаграм, във Фейсбук или в Туитър...и да обере лайковете, че да разтресе от завист приятелките си.
8 март /трижди анатема за Клара Цеткин, който си нямала друга работа и измислила Международния ден на жените точно в такъв формат/ превръща мъжете в объркано и дезориентирано стадо с едва подтискани пристъпи на паника, световъртеж и самоубийствена готовност да харчат пари за някакви неща, които им се струват безмислени. В този момент от годината всеки прапрапрапра правнук на Адам достига заради своята Ева с бърз влак до онова състояние, описано от поета като „очи тъмнеят, глава се люшка, уста проклинат цяла вселена”
Тъй де. В кой друг ден можете да видите опашки от намусени мъже с увиснали рамена пред магазини и павилиончета за цветя. Тази масова мъжка повинност се случва само на 8 март. Никога повече.
Нека ви споделя като човек, който се намира на попрището жизнено в средата, своя опит с подаръците за 8 март ...прости ми отче, съгреших...бая съм се излагал през годините.
Понеже тъй и тъй споменахме цветята, нека започнем с тази опция. Ето изписвам я
ЦВЕТЯТА...като подарък
Ерих Мария Ремарк беше написал нявга в романа си „Трима другари” „ цветята покриват всичко, дори и гробове”. Веднъж аз исках да се извиня на една дама заради обида, която според нея съм и нанесъл / дори нямах бегла представа с какво точно съм я обидил/ и изпратих букет цветя, а на картичката наред с всички хубави извинителни слова и написах точно тази мисъл на Ремарк. Демек...ъъъ...прощавай, ама цветята покриват всичко, дори и гробове, така че нека покрият обидата ми, прости”
Пък тя чела, чела и накрая изревала гороломно пред свидетели „Тоя простак с тия гробове иска да ме погребе” и ми се разсърди за вечни времена.
С други думи внимавайте с китките. Запомнете КАРАМФИЛИТЕ незнайно защо са обвеяни с мрачна слава и и заради статута си на евтин разсад се носят най-вече по погребения / или в най-добрия случай се подаряват на почитатели на Левски след поредната загуба от ЦСКА/ Жените никак не им се радват. Но ако ще заменяте карамфилите с гербери, да знаете, че и те също не водят до блясък в очите на дамата на сърцето ви. Най-много да е мътен блясък. Е, ако подарявате на партийна активистка от ГЕРБ букет гербери, може и да получите една кисела целувка и служебна хладна прегръдка.
Знам, знам...може веднъж в годината да ви се откъснат от сърцето 3 или 4 лв за една роза, но...не разчитайте много и на този ход, защото години наред подарявах с повод и без повод рози на жена ми, докато един ден тя впери в мен онези ми ти зелени очи и ми каза..."Виж какво, розите не са единственото цвете на тази планета". Още треперя, щом се сетя за тоя случай.
Значи ако през последните десетина години на 8 март рутинно все сте посягали към розите, не отхвърляйте възможността жена ви точно тази година да изтрещи и най-сетне да посегне към точилката и да ви ръкоположи гневно. Никой не обича мъжете без въображение.
За празника на дамата на сърцето ви има на разположение лалета, фрезии, тук таме някое останало упорито кокиче, минзухари, нарциси ...иначе казано не подценявайте букетчето с пролетни цветя. Ако държите да сте оригинален, можете да поднесете снопче уртика диоика...всъщност не можете, защото уртика диоика ще рече коприва, ама като не сте учили латински, за малко да ми повярвате. На всичкото отгоре копривата расте по-късно.
И запомнете ...момините сълзи, не са сълзи предизвикани от рязане на лук в кухнята, а са вид цвете. То обаче се появява на пазара по-късно, така че не е в наличност за 8 март. Нищо де...май наскоро мярнах зюмбюл???
Накратко, ако ще купувате цветя...бъдете разнообразни и запомнете...при цветята РАЗМЕРЪТ НЕ ВИНАГИ ИМА ЗНАЧЕНИЕ. Знам ли...при орхидеите може би има. При бонзай също, но това е дърво. Подбирайте внимателно цветята, господа.
Историята е категорична, че по време на Международния ден на жените мъжете правят страховити глупащини. Една от тях е да подарят бельо или черньо или ...каквото и да е там в някакъв цвят.
[caption id="attachment_83226" align="alignleft" width="300"]
понякога с неумело избрано бельо можете да си вземете беля на главата[/caption]
БЕЛЬОТО...като подарък
Мъж пред щанд с женско бельо е покъртителна гледка. Истински разпад на една личност. Продавачката ви гледа с неприкрит присмех, жените наоколо също ви стрелкат с очи полупрезрително, а вие аха аха да измучите като шарено искърско говедо пред кланицата.
Знам го, защото докато съм с жена ми, когато тя си пазарува бельо, изпадам във вцепенение, душата ми се отделя от тялото, рее се и по този трансцедентален начин се виждам отстрани как изглеждам като съвършен кретен, заобиколен от сутиени, прашки, бодита, жартиери, кюлоти, гащи, шорти и ...някакви други непознати приспособления за опаковане, стягане, повдигане и разхубавяване на части от женското тяло.
Общо взето нямате полезен ход. Ако купите на дамата на сърцето си бельо или черньо или там каквото и да е в някакъв цвят, ще трябва да отговаряте в някакъв момент на въпроси, които вашето първо или сто и първо либе все някога ще ви зададе.
Не харесваш бельото ми ли? Ти мен за каква ме мислиш? Тия прашки как прецени, че са за мен? И какво ли още не...
Да не говорим, че продавачката, която, както вече стана ясно, ви гледа с неприкрит присмех, ще ви ви запита какъв размер сутиен носи вашата възлюбена и вие тогаз почвате да мънкате. По дяволите, кой нормален мъж изобщо може да се ориентира в този океан от цифри и букви, отговарящи на размерите на женската гръд. Ние мъжете делим женските гърди на малки и големи.
Колко малки...колкото яйца ли? – пита продавачката
Ъъъъхммъммхх, да ама като яйца на очи – отговаряте вие изчервен
...или айде да не бъдем жестоки като портокали, круши, кокосови орехи или като дини...да, като дини сякаш е добре. Стига с тия лисичи муцунки, бе!!! Вас кой ви е питал господине.
Братя по оръжие...да подарите бельо е голям риск и възможността да се издъните е огромна. Помислете струва ли си да купувате нещо, което и без това с треперещи ръце ще свалите бързо от половинката си в онзи момент от празничния ден, който най-много чакате.
Какво??? Не сте чакали това ли? Айде, стига??? Трябва ли да викаме Фройд, че да ви разконспирира?
Апропо...как пък никой производител на женско бельо не се сети да продава сутиени с кратък наръчник със съвети за мъжете с примерно заглавие „Как да свалим сутиена на любимата жена без да ни помисли за гъзорък, невъзпитан и некадърен простак”. То, ако сте достигнал изобщо до предверието на празничния секс, хубаво, но...е възможно да бъдете отсвирен и натирен заради несполучливо подбрани кюлоти, туй де бельо.
Между другото като говорим за бельо, не подценявайте възможността да подарите на любимата си текстилно тиксо. Не се чудете. Самата Ким Кардашиян призна, че си залепяла гърдите с такова тиксо за раменете и затова бюстът и изглеждал винаги ..ъъъ...повдигнат. ми да беше си залепила и дирника, щото не стига че е голям, ами изглежда и увиснал.
Но като говорим за опасни подаръци за 8 март, нека споменем и още една рискова категория.
СЕКС ИГРАЧКИ ...като подарък
Мъж в секс шоп е...противоречива гледка. Срещат се всякакви типажи. Започваме с агресивния кретен, който шумно и грохотно обяснява на продавач консултанта, че за НЕГОВИЯ / на агресивния кретен/ член подходящи като размер и големина презервативи няма открити и затуй идва да попита дали няма нещо по-така, демек по-голямо. Преминаваме през наглед тихия и кротък интелектуалец, в който дреме страховит перверзник, който се осведомява учтиво дали този вибратор може да се закрепи към ударна бормашина и стигаме до случайно попадналия там ергенин, чиито пресъхнали уста и ококорени очи говорят много за някой липси в дните и хм...в нощите.
И вие барабар Петко с мъжете, там. Да, вибраторите от типа на „Слонът, мой приятел” , „Златният кон” или „Тhe Big One” във всички възможни цветове със сигурност ще ви объркат. Не бързайте. Не правете глупости.
Ами представете си, че подарите на либето си един голям вибратор от серията „Златният член на партията” и шеговито и кажете „Мила, качвай се на неуморния и започвай, а аз ще отида да си измия зъбите и идвам, за да се включа” и след минута две се връщате, а вратата на спалнята е надлежно заключена и на дръжката и виси табелка „Моля не ни безпокойте”.
[caption id="attachment_83232" align="alignleft" width="169"]
да се разберем. пасаторът се използва в кухнята, а вибраторът в спалнята. може накрая да се окаже, че сте излишен и на двете места[/caption]
Ми тъй де...вие луд ли сте да вкарвате конкуренцията в леглото си??? Ще си наметнете тогаз ерекцията през рамо и ще спите на дивана в хола или ще си тръгнете и ще си пеете през зъби „Не, не ми се прибира в тая пуста квартира” . Супер гадна ситуация...макар че има и по-гадна. Вратата на спалнята да не е заключена, ама заедно с вас в леглото да си легне и една еректилна дисфункция. Сега се сетих какво разправяше моя кум, офицерът от запаса Иванов. Той ми каза, какво казал старият кит на своята съпруга китката. „Мила, хиляди природозащитници полагат усилия да спрат изчезването на китовете, а ти ми казваш, че те боли главата”. Ами, ще я боли ами. Кой знае какъв гнил планктон и е подарил за 8 март.
Та, докъде бях стигнал? Да, в секс шоповете има причудливи престилки с висящи...ъъъ...висналости или с щръкнали...ъъъххмммххх щръкналости, помпи, лубриканти, еротично бельо и прочие такива чудесии, но...ако през цялата година е имало тишина в спалнята, защо си мислите, че с един секс маратон на 8 март ще станете герой в нейните очи. То , тия рекордни постижения в изхвърлянето и изтласкването трябва да са целегодишни, а не еднодневни. Всеки щангист ще ви го каже. Но млъкни сърце и да се върнем пак в секс шопа, където...
Онзи, черният големият, да..точно онзи, колко струва ? Дайте ми два – казва делова бизнес дама, докато вие се притрисате в секс шопа, плаща си вибраторите и си тръгва енергично, а вие с продавачът гледате тъпо и се чувствате като излишен на тоя свят.
А можеше да е книга- си казвате вие тъжно.
Можеше, ама ...
[caption id="attachment_83236" align="alignleft" width="300"]
книгата е задължаващ подарък[/caption]
КНИГИТЕ ...като подарък
Първо жената до вас или жената на мечтите ви чете ли? А какво чете за последно? Все се сещам за онази напъпила шуменска поетеса, която в края на миналия век възторжено обясняваше в една от аулите на Шуменския университет „Константин Преславски”
„Аххх, предпочитам вечер да си легна с томче стихове на Димчо Дебелянов, отколкото с някой простак” Не, че нещо, ама като се замисля, май единственият кандидат за титлата „простак на столетието” в онзи момент бях аз, защото случайно или не, но точно когато се изповядваше с поетичен апломб, аз сякаш бях единственият мъж в радиус от два километра.
Е, по-късно тя си легна с един преподавател, малко след като се разведе, малко след като се ожени. Слава богу, никога не съм делил легло с нечий ...туй де...том. А въпросната поетеса всъщност не биваше ни като поетеса, ни като жена, ама лошото беше това, че се ожени за един страхотен мой приятел, мир на праха му. Ожени се и след няколко месеца се разведе, пък после стана муза на преподавателя. Да, де. Това вече го казах.
Да, може да подарите книга за самопомощ и духовно израстване от типа на „Монахинята, която продаде своите обувки” или „Ооо, не само дяволът носи Прада” или нашумял любовен роман или пък някой бестселър, по който е направен супер успешен филм, но...да знаете, че ако книгата е интересна и увлекателна...вечерта на 8 март възлюбената ви може да си легне с томчето, а не с вас.
Айде, пак за лягане говори тоя мастурбатор – си казва някой по-гневен читател, но ако не вярва, да пита Фройд, според когото за каквото и да става въпрос, накрая все сексът е първопричината.
Ха, за туй ли отменят поголовно обществените поръчки у нас? Някой май е бил... осексен неприятно.
Но да останем още малко в света на технологиите, техниката, приспособленията и ...
[caption id="attachment_83255" align="alignleft" width="300"]
Набийте си го в главата, че една ютия никога, ама никога няма да бъде приета като добър подарък за 8 март[/caption]
ДОМАКИНСКИТЕ ЕЛЕКТРОУРЕДИ и други джаджи...като подарък
Не ,не и не. Хиляди пъти не. Хубаво сте си спомнил как през годината по-добрата ви половина е прошепнала в ухото ви „Мило, нали ще си купим нова готварска печка” или „Съкровище, ютията ни е ужасно стара” или „Ех ,че е хубав този телевизор”...
Хубаво ви е казвала това, ама не ви е казвала „Да ми го купиш за 8 март”. Не, нали.
Не правете тази глупост. Ако ще ходите в някакъв магазин за домашни потреби, ако ще купувате тенджера под налягане, не забравяйте да си купите и каска, защото и без това ще ви халосат с нея по главата. С тенджерата по главата имам предвид.
В нови времена е относително приемливо да подарите нов смартфон, ама наистина нов и по възможност скъп и престижен, щото иначе вашето „Мило”, особено ако е в млада възраст, ще страда и ще въздиша тъжно навръх празника. Тъй че домакински уреди никога на 8 март.
Миксерите също влизат в списъка. Депилатоарът също. Степер и крос тренажор пък граничи с провал и ще ви питат „ти мен за дебела ли ме смяташ, а?” В такъв дар няма фантазия.
ФАНТАЗИИТЕ И МЕЧТИТЕ ...като подаръци
Казват ,че мечтите са безплатни, ама дори и да ви плащат, никога не признавайте за какво мечтаете пред вашето първо или сто и първо либе. Най –много да ви каже гневно „Свиня такава ,простак”
Аз като казах на жена ми, че мечтая да мина пеша по целия път на поклонниците „Ел Камино” , тя мълча, мълча пък обидено и дори гневно ме заклейми, че мечтая за нещо без нея. Виновен ли съм аз, че този път е близо 800 км дълъг, а жена ми ходи само с високи токчета? Но поне не ми каза простак, ама сигурно си го е помислила.
Та, хубаво е да сбъднете нейните мечти или фантазии.
Ако имате възможност, подарете и колата, за която мечтае. Какво са за вас някакви си 50-60 или 100 000 лв, щом ще я направите щастлива?
Подарете и екскурзия в чужбина, заведете я в Париж../ ама избрахте екскурзия за двама и вторият сте вие, нали скръндзи такива/, зарадвайте я с бижу...
[caption id="attachment_83259" align="alignleft" width="300"]
Добре подбраното бижу ви гарантира висок рейтинг в нейните очи...не само на 8 март[/caption]
БИЖУТАТА ...като подаръци
В необятния свят на бижутата, да знаете, че сте винаги на прав път. Злато, сребро, вижте диамантите, тук, тук гледайте диамантите, платина и, разбира се, перли, колиета, гривни, пръстени... също...всъщност може и часовник...всичко е позволено от протокола, стига да можете да си го позволите. Гарантирано ще вдъхнете мириса на победата.
Мирис??? Ами да!!!
ПАРФЮМИТЕ като подарък
Добрият стар парфюм. Не тоалетната вода, а парфюмът. Мислете с главите си. Миризмата на сминдух или на машинно масло може да ви опиянява, ама нея е впечатляват други аромати. Запомнете две неща. Жените харесват или леки, нежни аромати или тежки и силни миризми. Би трябвало да знаете какво се нрави на вашето първо или сто и първо либе.
А ако не знаете, защото това е вашият първи съвместен 8 март, ами тогава подушете в парфюмерията двайсетина шишенца и онова, което най-много ви впечатли е вашето. Защото в края на краищата скъпи кратунковци, тя ще си сложи няколко капки от него заради вас. Стига парфюмът да не мирише на веяна скумрия.
И какво остана в списъка..ваучер за липосукция, ботокс, филъри, силиконов бюст, не, не това са подаръци за кифли, а не за жени....
Всъщност списъкът с подаръци е безкраен като вселената.
А аз...какво ще избера ли...ами смятам да взема една панделка, да се съблека гол, да се завържа през кръста с нея и да кажа на жена ми
Ъъъ, аз съм твоят подарък.
Двайсет години сме заедно. Още не ме е върнала, а интересното е това, че отдавна ми е изтекъл гаранционният срок.
Е, ще добавя и едно цвете. Ама, по традиция го купувам и връчвам на 7 март. Да не съм луд да се редя с всичките вас на опашка на осми март. Как ли пък не.
А, извинявайте...тази тенджера под налягане колко струва? Има ли каска към нея?
Ееее, щях да забравя. Честит осми март на всички прекрасни създания. Като казвам всички прекрасни създания, имам предвид всички. Да и г-жа Цецка Цачева също.
Автор: Красимир Калудов
Коментари