Или колко е готино да си готин татко (леко безотговорен, но към света на децата разбиращ и отворен)
Безспорен факт е, че родителството е най-отговорната, тежка и прекрасна работа на света. 24 часа в денонощието, 7 дни в седмицата, без право на платен годишен отпуск.
Да си майка и домакиня никак не е лесно. Обикновено тя е тази, която се побърква: търчи и вика постоянно след децата, бърше сополи и сменя памперси, приготвя вечеря и кърми едновременно, възпитава, назидава, мрънка, цупи се, влиза в ролята на лошото ченге. Докато таткото все е добрият и готиният тип, умее да купонясва със своите палавници и като че ли с лекота общува с тях.
Чудите се какво имаме предвид? Позабавлявайте се със следващите примерни ситуации, които съвсем не на шега съществуват и в реалния живот.
Истории за приспиване
Майката: Имало едно време една приказна принцеса, която живеела като затворник във висока кула и чакала своя Чаровен принц да дойде да я спаси. Тя се казвала Рапунцел… и така нататък до самия щастлив край.
Таткото: Имало едно време един Прекрасен Чаровен принц, който предложил на неземно красивата принцеса да се омъжи за него. Принцесата казала „не”. И от този ден нататък принцът заживял щастливо сам-самичък в огромния си замък. Разхвърлял си чорапите навсякъде, без никой да му мрънка, оставял капака на тоалетната чиния вдигнат, пръцкал си на воля, гледал необезпокоявано футбол по цял ден…
В лунапарка:
Майката: Боли те коремчето? Ела, ще ти купя специален чай, от който ще се почувстваш по-добре.
Таткото: Боли те коремчето? Това е защото всички деца ядат захарен памук, а ти – обикновен!
Майката: Не, няма да се качиш на влакчето на ужасите. После ще сънуваш кошмари цяла нощ. Бънджи ли? Абсурд!Прекалено опасно е! Какво ще кажеш да отидем на люлките до нас? Но няма да се засилваш много!
Таткото: Дяволското гърло, Влакът на смъртта, Екстремно бънджи… Предлагам да се качим на всички! Не е честно, аз като бях на твоята възраст нямахме такива неща!
В заведението:
Майката: На дъщеря ми, като й растяха зъбки, плачеше по цяла нощ. Не можех да мигна. Какво ли не правих? Приспивни песни, гушкане, разнасях я на ръце навсякъде из апартамента. Бях се превърнала в същинско зомби.
Таткото: На сина ми , като му растяха зъбки, плачеше по цяла нощ. Жената се побърка, какво ли не опита? Приспивни песни, гушкане… Обаче накрая аз реших проблема. Сложих му в шишето с кърма малко домашна ракия, само няколко капки, и да видиш как бързо хлапакът заспа. Бях герой в очите на жена ми. Естествено, не й казах каква е тайната рецепта.
На път за вкъщи, след престоя в заведението:
Майката: Ох, забравих си телефона на масата. Да се върнем!
Таткото: Забравих детето на бара! Да се върнем!
Възпитание:
Майката: Спри да си бъркаш в носа! Отвратително е! Колко пъти съм ти казвала да не се оригваш на масата? И да не изпускаш газове. Наказан/а си за две седмици без телевизия и интернет. Възпитаните деца не се бият в училище и не крадат от джобните на своите съученици. Въобще не ме интересува кой е започнал пръв!
Таткото: Виж, моето дете, когато си бъркаш в носа трябва винаги да го правиш по посока на часовниковата стрелка, за да се получи необходимата за обработване еднородна смес. Не, не можеш да целиш сестра си с него! Правиш го само за собствено удоволствие. И ако изпускаш газове на обществено място, прави го дискретно и безшумно, а после сбърчи възмутително нос, все едно не си бил ти. Никога не удряй пръв, но някой посегне ли ти, покажи му на какво съм те научил.
У дома:
Майката: Това е прахосмукачка, миличка, и с нея мама почиства цялата къща. Седни да гледаш телевизия, за да не ми пречиш.
Таткото: Това е прахосмукачка, миличка, и с нея майка ти почиства цялата къща. Искаш ли и ти да пробваш? Много е лесно! Хвани здраво дръжката и сега събери падналия по земята слънчоглед. Браво! Аз ще погледам телевизия, а после ще те пратя до магазина за още бира.
Майката: Какво пак си изял от земята? Изплюй го, по него има хиляди микроби!
Таткото: Какво си хапваш там? От земята ли го взе? Искам и аз! Малко бацили ще ни дойдат добре - да си засилим имунната система.
Майката: Моля ти се, изкарай котката от пералнята!!! Какво те прихвана? Кой те учи на тези номера?
Таткото: Имам страхотна идея! Да напъхаме котката в пералнята!
На морето:
Майката: Сега ще те науча да плуваш. Спокойно, държа те. Размахай бавно ръце. Няма страшно. Сега пробвай да движиш и краката. Дръж главата над водата! Браво!
Таткото: Сега ще те науча да плуваш. Трябва само да махаш с ръце и крака над водата. Хайде де – плувай! Опааа, май потъна, а? Ще ти купя сладолед, ако не казваш на майка ти.
Такива са си татковците! Как да не ги обичаш? Досущ като децата си с тази разлика, че ходят на работа! Но не можем да не им признаем, че някои се справят повече от блестящо с бащинството и въпреки своите недостатъци и дребни грешки, успяват да превърнат децата си в прекрасни хора. А как точно успяват да го направят за майките си остава пълна загадка!
Автор: Боряна Върбанова
Коментари
Или колко е готино да си готин татко (леко безотговорен, но към света на децата разбиращ и отворен)
Безспорен факт е, че родителството е най-отговорната, тежка и прекрасна работа на света. 24 часа в денонощието, 7 дни в седмицата, без право на платен годишен отпуск.
Да си майка и домакиня никак не е лесно. Обикновено тя е тази, която се побърква: търчи и вика постоянно след децата, бърше сополи и сменя памперси, приготвя вечеря и кърми едновременно, възпитава, назидава, мрънка, цупи се, влиза в ролята на лошото ченге. Докато таткото все е добрият и готиният тип, умее да купонясва със своите палавници и като че ли с лекота общува с тях.
Чудите се какво имаме предвид? Позабавлявайте се със следващите примерни ситуации, които съвсем не на шега съществуват и в реалния живот.
Истории за приспиване
Майката: Имало едно време една приказна принцеса, която живеела като затворник във висока кула и чакала своя Чаровен принц да дойде да я спаси. Тя се казвала Рапунцел… и така нататък до самия щастлив край.
Таткото: Имало едно време един Прекрасен Чаровен принц, който предложил на неземно красивата принцеса да се омъжи за него. Принцесата казала „не”. И от този ден нататък принцът заживял щастливо сам-самичък в огромния си замък. Разхвърлял си чорапите навсякъде, без никой да му мрънка, оставял капака на тоалетната чиния вдигнат, пръцкал си на воля, гледал необезпокоявано футбол по цял ден…
В лунапарка:
Майката: Боли те коремчето? Ела, ще ти купя специален чай, от който ще се почувстваш по-добре.
Таткото: Боли те коремчето? Това е защото всички деца ядат захарен памук, а ти – обикновен!
Майката: Не, няма да се качиш на влакчето на ужасите. После ще сънуваш кошмари цяла нощ. Бънджи ли? Абсурд!Прекалено опасно е! Какво ще кажеш да отидем на люлките до нас? Но няма да се засилваш много!
Таткото: Дяволското гърло, Влакът на смъртта, Екстремно бънджи… Предлагам да се качим на всички! Не е честно, аз като бях на твоята възраст нямахме такива неща!
В заведението:
Майката: На дъщеря ми, като й растяха зъбки, плачеше по цяла нощ. Не можех да мигна. Какво ли не правих? Приспивни песни, гушкане, разнасях я на ръце навсякъде из апартамента. Бях се превърнала в същинско зомби.
Таткото: На сина ми , като му растяха зъбки, плачеше по цяла нощ. Жената се побърка, какво ли не опита? Приспивни песни, гушкане… Обаче накрая аз реших проблема. Сложих му в шишето с кърма малко домашна ракия, само няколко капки, и да видиш как бързо хлапакът заспа. Бях герой в очите на жена ми. Естествено, не й казах каква е тайната рецепта.
На път за вкъщи, след престоя в заведението:
Майката: Ох, забравих си телефона на масата. Да се върнем!
Таткото: Забравих детето на бара! Да се върнем!
Възпитание:
Майката: Спри да си бъркаш в носа! Отвратително е! Колко пъти съм ти казвала да не се оригваш на масата? И да не изпускаш газове. Наказан/а си за две седмици без телевизия и интернет. Възпитаните деца не се бият в училище и не крадат от джобните на своите съученици. Въобще не ме интересува кой е започнал пръв!
Таткото: Виж, моето дете, когато си бъркаш в носа трябва винаги да го правиш по посока на часовниковата стрелка, за да се получи необходимата за обработване еднородна смес. Не, не можеш да целиш сестра си с него! Правиш го само за собствено удоволствие. И ако изпускаш газове на обществено място, прави го дискретно и безшумно, а после сбърчи възмутително нос, все едно не си бил ти. Никога не удряй пръв, но някой посегне ли ти, покажи му на какво съм те научил.
У дома:
Майката: Това е прахосмукачка, миличка, и с нея мама почиства цялата къща. Седни да гледаш телевизия, за да не ми пречиш.
Таткото: Това е прахосмукачка, миличка, и с нея майка ти почиства цялата къща. Искаш ли и ти да пробваш? Много е лесно! Хвани здраво дръжката и сега събери падналия по земята слънчоглед. Браво! Аз ще погледам телевизия, а после ще те пратя до магазина за още бира.
Майката: Какво пак си изял от земята? Изплюй го, по него има хиляди микроби!
Таткото: Какво си хапваш там? От земята ли го взе? Искам и аз! Малко бацили ще ни дойдат добре - да си засилим имунната система.
Майката: Моля ти се, изкарай котката от пералнята!!! Какво те прихвана? Кой те учи на тези номера?
Таткото: Имам страхотна идея! Да напъхаме котката в пералнята!
На морето:
Майката: Сега ще те науча да плуваш. Спокойно, държа те. Размахай бавно ръце. Няма страшно. Сега пробвай да движиш и краката. Дръж главата над водата! Браво!
Таткото: Сега ще те науча да плуваш. Трябва само да махаш с ръце и крака над водата. Хайде де – плувай! Опааа, май потъна, а? Ще ти купя сладолед, ако не казваш на майка ти.
Такива са си татковците! Как да не ги обичаш? Досущ като децата си с тази разлика, че ходят на работа! Но не можем да не им признаем, че някои се справят повече от блестящо с бащинството и въпреки своите недостатъци и дребни грешки, успяват да превърнат децата си в прекрасни хора. А как точно успяват да го направят за майките си остава пълна загадка!
Автор: Боряна Върбанова
Коментари